Como querer un país así?

Como inculcarte a tí que eres pequeña e inocente que quieras un país como este, he pensado mucho acerca de este asunto y todavía no he encontrado la forma, como inculcarte amor a un país que desconoce su identidad?, que desde la cabeza hasta los píes practica formas de autodestrucción social, como amar a un país que no respeta sus heroes, LOS CONVIERTE EN MARTIRES o los toma prestados?, que saquea sus recursos naturales y culturales o los vende como si fueran una simple mercancía, como amar a un país que no respeta a sus niños?, como amar a un país que piensa mal de su escudo, o de su bandera, de su himno?, COMO AMAR A UN PAÍS que cree que su musica solo está representada por Juanes o Chaquira?, al mismo tiempo ese país es el que deja de que los mejicanos digan que la cumbia nació en ellos, o que ignora sus ancestros por los ritmos importados, dime VALERIA COMO AMAR UN PAÍS ASÍ?, dime tu valeria como amar un país que cada día se aleja de la realidad del mundo únicamente por seguir ciegamente a su esclavista, como amar un país donde la filosofía no es la que enseñan los clásicos sino que es vilmente reemplazada por la papaya, "papaya partida..."?, como querer a un país que goza con que sus ciudadanos vivan en la sozobra, como amar a un país que sabe a una mezcla de perfumes y de sangre?, Donde cobardes armados hasta los dientes se ufanan de asesinar, descuartizar y quemar las esperanzas de ciudadanos débiles hambrientos y desarmados?, como Amar a un país que perdona a esos atroces y los trata como si se tratara de semidioses griegos? como puedo yo enseñarte a amar a un país que prefiere vivir en la ignorancia que revelarse en contra de su opresor?, como amar a un país que en la mañana desayuna con los mejores frutos de la tierra pero en la noche cena con la sangre de sus propios hermanos?, Valeria, un país así no se puede amar, en un país así solo se puede sobrevivir.

Ese Valeria es un país que se debe REINVENTAR...

¿que?¡¡¡¡

que acaso no me entiendes,
que no sabe que la casa es mía por que yo la construí, que yo velé po cada pared, cada piso, cada larillo que se colocó tiene algo de mí, que es que no me entiende, como no me va a doler, que acaso no se cuerda lo que yo le he contado, que su papá se iba de juerga o de curso, cuando estaba enj la policía y me dejeba a mí con su hermano con unos pocos centravos, y yo que desde pequeña no he hecho sino trabajar, por eso es que hay lo que hay, si yo hubiera sido otra, como muchas que conozco, que saben que sus maridos están con otras y no le importa nada, dejan todo y se van o se consiguen otros, o se dejan a su suerte y claro como no soy así, como soy como una burra de carga y siempre he pensado en más no en menos, recuerde que muchas veces me dijeron, no una ni dos, su misma madrina presenta, me decia, que gastara que yo era joven que yo tenía la vida por delante que la disfrutara, y yo nada, y yo ahí pegada, ahora cuando se murio su papá, no recuerda, no recuerda toda la guerra que me hicieron, como sino hubiera sido suficiente lo que había sufrido con el, es que el doctor lemus decia " usted es que es la mujer más sufrida de Norte de Santander" pero y nada ahí no más, corra con ese chino sean las cinco sean las dos de la mañana, sea de noche sea por el potrero entre las espinas sea como sea, no importaba nada, ahí estaba yo como una mula de carga y su papá disfrutando con esas vagabundas, porque hombre para no cuidarse era el, por eso sería que Dios nos lo quitó, por que el no se podía estar quieto, las vecinas me decían, doña, que va y que lo encuentra, que si quiere yo le lavo o le cuido la ropita, que el apenas usted se vino con el balde lleno de ropa para el río el se metio a su casa con una vieja, que si usted va, seguro lo encuentra, revolcándose con esa vieja, pero no, que iba a ver yo, dejélos, y cuando venía, virgen santísima, mis tendidos vueltos nada, cochinos, y él tan tranquilo.

QUE FUE, él el que daño a su hermano, sino talvez seria otra cosa, y no lo que es ahora, una cruz para mí y un enemigo para usted, como no me va a doler, como no me afecta, con todos los recuerdos que llevo encima, es que si estas paredes hablaran todo lo que dirian, no sería poquita cosa, y todo lo que he sufrido, como cuando me dejo botada en el hospital, que perdí el niño, era que yo no sé que le pasaba a él, que pensaba, todo era así, inclusive con usted, me dejo ahí y se fue como la india con la que andaba le decia que lo que yo esperaba no era hijo de él, pero claro, que hacía más yo, acaso no le he contado, no le he dicho, todo lo que he sufrido, verlo a el después tan malo por culpa de ellas, por que ellas fueron las que se lo llevaron, si el se hubiera cuidado todavía lo teníamos con nosotros, pero no, el no se cuidó, y ahora esto, ojalá mañana cuando me toque firmar no me les desmaye, porque amí si me duele, todo lo que he vivido y todo lo que le sufrí a él, que de dijera: ¡Bájese! que la que debe ir al lado mío es ella, no ve que no le gusta ir atrás, y luego yo de tonta y humillada pues bajeme y vayame para atrás porque la niña tenía que ir delante con el.

Le digo que a veces pienso y digo: ¿pero porqué me toco esta vida tan dura? si es que no le hice mal a nadie, si es que no tuve una objeción con mis padres, era yo pequeña y levanteme a ordeñar y si queria estudiar, hágalo a la luz de la luna o róbeme los cabos de las velas que sobraban en la casa porque como mi papá decía que las mujeres no debían estudiar, no tenían que estudiar, que los muchachos eran los que debían hacerlo y es que como mis grandes "hermanos" no tenían sino envidia, porque le dijeron a concha que yo era una niña inteligente y que podía estudiar y ser alguien en la vida, ella se opuso, porque lo mejor era que yo trabajara, pero quien está mejor y a quien la vida le ha dado, aunque también me ha quitado, como la otra casa, que yo siempre estuve sola como una pendeja, que nadie me daba alivio o ayuda, que el tipo me dijo: "mire que usted ya ha comido de mi bolsillo por siete años y entonces ahora si no me vende la casa por lo que le doy, entonces le pongo abogado y se la quito por que esta casa ya es mía" y mírela han hecho en el lote como siete casas, y como es esquinera si ve el supermercado que tienen montado, pero eso no se vé, el que me la compró como que los hijos lo echaron para la calle, ahí están las obras mal hechas, todo se lo dejo a mi Dios, que el sabe lo que yo he sufrido, sino hubiera sido por el desgraciado de su hermano que le dijo al "tipo" que yo tenía fincas, caballos y otras mentiras,la casa estaría, también el cabo tal, me dijo que no me metiera a hacerle oposición, que ya sabía yo que uno no conocía la gente que estaba tratando y de pronto y usted pequeño, y uno no tiene la vida comprada.

Ahora me voy, ahora me quedo sin nada aquí, y que hago, pues no volver, pues no estar, a esta vez que es la última, a esta vez, que sé yo, sólo me queda el recuerdo, la casa ya se vendió y con ella dejo algo de mi, la gente que conocí, ya no queda más...

Una Deuda Eterna

Una deuda eterna tengo,
una deuda de solidaridad y de amor,
una deuda que me regosija
que me duele pero que me embarga
una deuda contigo,
mi pequeña,
una deuda donde los muertos prestado que tengo
me reclaman su existencia,
una deuda con la ciudad de la que nací
y que dejo,
una deuda con la vida misma
cuando los días extraños de nuestra vejez
requiera que mi entendimiento necesite de tu lucidez
recuerda,
pequeño corazón,
recuerda amor,
y hazme recordar,
que una vez estuve,
que alguna vez mi familia tuvo su propia TROYA
que alguna vez el corazón nostalgico lloraba
por la ciudad que nunca fué.
Por la gente que nunca estuvo
por la familia que me prestaron
por la compañía que no me faltó
por el dolor de sentirme
de estar y de ser
por el dolor de los que dejo atrás,
de esos recuerdos que evocan tiempos pasados
de esas calles polvorosas
de esa casa inmensa y hermosa
esa casa donde mis sueños nacieron
y donde tal vez un día murieron,
recuerda pequeño corazón
que uno es de donde son sus muertos
por que el hogar de uno acompaña los campos funerarios
y si son prestados, son aún más...

la CASA

Según como me lo contaron, la casa fue construida de adentro hacía fuera, en una construcción irregular, pensada más por la necesidad que por el gusto, lo que si es cierto es que cuando mis padres la construyeron, la pensaron no para uno, ni para dos sino como para tres siglos, aunque de colores uniformes, por que a mamá siempre le gustaban la casa pasó a ser de una simple pieza a una construcción que en sus buenos días albergaba muchas más personas de las que se creía; no solo almas humanas, hacían parte del mobiliario rotante de la casa, eran animales, gallinas, cerdos, palomas, perros, uno que otro gato y conejos.

Si mi pequeña Valeria, mi familia nació con una intrínseca relación con el mundo animal del que el hombre es la máxima expresión de poder y sometimiento a la vez.

La casa al principio era un motivo de orgullo, no en vano sus paredes altas, era la mas fresca del sector, su color blancuzco y su imponencia en medio de un corregimiento que estaba lleno de alguna miseria, no digamos paupérrima, pues LOS PATIOS, no era un cinturón de miseria como tal, sino era un pequeño pueblo que apenas estaba naciendo a la luz de la existencia en el país, luego sus calles se asimilaban a cualquier pueblo del tercer mundo, incluso hasta hace poco se instaló lo que se llama acueducto así que, los primeros años de mi existencia, conocí la dicha de lo que era jugar entre los charcos de los desagües de cañerías, rudimentos de la población que habitaba el sector, también me precio de conocer lo que es trasegar por el barro limpio y sucio al mismo tiempo, de esas calles y por que no me precio de vivir en el orgullo de crecer entre la opulencia que da la pobreza, esa opulencia es la que rescata la dignidad de saberse lo que en realidad uno es a pesar de los inconvenientes, porque eso mi querida niña es lo que hace verdaderamente fuerte el espíritu.

Todos los recuerdos, todas las vivencias hoy me vienen a la cabeza como una oleada gigante que no alcanzo a contener, por eso estoy tan ansioso, pequeña Valeria, baste con saber que antes de que la alegría de infancia que representaban esas aventuras colosales, murieron temprano, murieron cuando mi padre murió, esto si en Bogotá, y entonces el orgullo, la grandeza, la aventura se convertía en una cruz, un peregrinar de todos los años, de cada quince días, de cada mes de cada fiesta, semana santa o año nuevo, cuando hubiera vacaciones, cuando la pereza y la disposición hiciera mella en la obligación, de acompañar de estar, así como los recuerdos de los niños jugando entre el barro, o en el polvo Se desvanecían con la adolescencia, también se desvanecían las ganas, el cansancio propio, el sueño de mi primer amor, tu madre, tu sabes como es de terca, también ayudó.

Así perdí la oportunidad, así perdía las ganas de ir y de volver, de ser aquí y allá, como cuando soñé inocentemente que estudiaba aquí o que mi epicentro de actividades estaba en la casa, en el "escritorio Jurídico",como cuando soñé que podía vivir aquí y no allá, pues desde ese tiempo la ciudad donde tú naciste me es hostil, reticente y violenta, me es ajena.

Después de la muerte de mi papá, y por un período largo el interés estaba en la casa de mi madrina de bautismo, presentación, que no dejante de los sueños de grandeza que tenía sobre mi casa, se enchían aún más con el sueño de la casa de ella, inmensa entre las más inmensas, bonita como la que más, osaba erguirse bajo el titulo nobiliario de "Quinta mi Nonita", como todo tiene su historia y su título esta no es la excepción, pero es harina de otro costal...

continuará...

LOS RECUERDOS...

Recordarás querida valeria, que en el tiempo las personas, los objetos, la naturaleza misma se desvanece, ese cambio constante, ese movimiento de vida y de muerte, esa dialectica divina que crea y destruye, es la misma dinámica de la vida, así que ve acostumbrandote, para que esa dialéctica no te embarge, no te absorba y si es posible no te destruya.

Pensé en tí hoy, que estoy enfrentado a los recuerdos mismos, estoy en el comienzo de todo, disfrutando de la incertidumbre que produce el fin, las cosas pasan por algo y en eso creo hoy y ahora, las cosas aunque sean inmateriales también tienen su espiritú y como hoy estoy ante un espiritu que se está diluyendo, el mismo me esta hablando constantemente ahogandome con sus recuerdos, con sus evocaciones, con sus miedos y profundas advertencias...

Los primeros años que visité Cucuta, era una ciudad pequeña y sucia, las calles de los barrios se cubrian no sólo con el fragor del calor, también lo hacian con el desventurado polvo, habían remolinos de arena que se levantaban por encima de las casas y dejaban a su paso esa estela mágica que se presenta en cada ciudad pequeña. La primera vez que estuve conciente de que había nacido ahí recuerdo la emoción que daba visitar la familia de amigos y conocidos que se había convertido en nuestra propia familia, recuerdo nuestra casa con sus tonalidades blancas y hueso que eran el producto de esos remolinos, la casa era una casa esquinera, inmensa para mi corta edad, tenia antejardín donde crecian de esos arboles propios de climas tropicales, cujíes, tahíties y arboles de diferentes especies, todos con inquilinos milimétricos de lo más raros y exóticos, todos inocentemente peligrosos y encantadores. Los primeros años como la casa estaba habitada, nos quedabamos cerca, en donde los amigos que nos acogían, ellos daban el abrigo que una familia podía dar, mis padres y yo estabamos en ese mundo ficticio que es creado por la necesidad y el nomadismo...

continúa...